Quizás sea producto de la fiebre, del cansancio también es posible ya que solo he dormido 4 horas y llevaba más de 20 despierta. Puede ser la medicación para esta bronquitis que me tiene el cuerpo revuelto… pero de algo si estoy segura… hoy no soy yo…no soy la que ríe con sus amigos, hoy soy la antigua, la que tenía pensamiento sobre lo poco que servía y el poco provecho que podía tener su vida en este mundo, al que soy en realidad.
Las ganas de llorar creo que nunca se han llegado a ir, siempre tienes ese nudo en la garganta que a veces no te deja ni respirar, o cuando te pones nerviosa que hasta te mareas porque no sabes salir de ciertas situaciones más que con golpes limpios y certeros.
Por mucho que nos empeñemos en pensar que las cosas pasadas ya no están sabemos que no es así, siguen ahí torturando la mente, haciéndonos caer en esa pequeña locura de recordar todo lo malo pasado porque lo bueno se acaba olvidando…el cerebro saca a relucir lo peor de nuestra vida, los peores momentos para que volvamos a revolcarnos por el fango de aquel día para que volvamos a llorar, a gritar o a maldecir algún nombre una y otra vez…
Además de esa pequeña tortura que siempre sigue ahí se va sumando el día a día, que puede ser bueno y lo es, hasta cierto punto pero luego piensas ¿realmente esto es lo que yo habría elegido de tener una vida normal? La respuesta es que probablemente no lo habrías elegido, probablemente, tu yo paralela, la que hizo todo lo contrario que tú misma está en una situación aún peor pero nunca se podrá saber, hay cosas que solo pueden elegirse una vez aunque con gran esfuerzo pueden cambiarse pero acabas haciendo daño a los de tu alrededor y en vez de tener una mano amiga que es realmente lo que se necesita en estos caso, no, te pones tu coraza y sales a la calle con la más falsa de las sonrisas sabiendo que por dentro lloras y rabias por algo que no podrás tener jamás, o quizá acordándote de aquel momento que jamás tendría que haber pasado, o de esa persona que entró en tu vida y se hizo un hueco tan grande en tu corazón que cuando se alejo el vacío fue lo peor que dejó aunque intente rellenar ese hueco de nuevo ya no es lo mismo…ya no será el mismo espacio, ya no encajará…
Son tantas cosas, recuerdos de una infancia, de una inocencia perdida quizá antes de lo debido, de unas persona que te rodeaban con sus brazos y te protegían y otras que por el contrario te rodeaban pero no para protegerte si no para dañarte, esos saltos de una vida a otra, esos cambios, esas pocas amistades…esa soledad…o aun peor…el acostumbrarse a esa soledad a encerrarse en uno mismo y no salir, no ver el sol, cubrirnos con una coraza de hielo que no deja pasar ni lo más mínimo pero siempre acaba colándose lo malo y dejando fuera lo realmente bueno. Y después de esto piensas… ¿realmente se notaría si cuando saliera el sol yo ya no estuviera? ¿Alguien se daría cuenta de la ausencia de una persona tan llena de nada y tan vacía de todo? Quizá habrían preguntas pero se acabarían olvidando de aquella chica que vino de fuera a intentar llevar una vida lo más sencilla posible dentro de sus posibilidades y que intentaba ser feliz. Realmente el hueco que dejaría se llenaría pronto de nuevo…de sonrisas, de miradas, de amor y amistad… de una vida tan buena como para hacer feliz a cualquier persona menos a mí… No siempre he sido sincera…siempre me ha gustado dar un toque a la atención de los demás pero ¿Por qué? Al fin y al cabo me siento sola estando rodeada de gente y como decía al principio quizá sea obra de los medicamentos, de la fiebre o del poco descanso todas estas palabras a veces casi sin sentido, aunque sean palabras sinceras y sacadas por el hueco de la coraza que aún tengo libre… porque una vez que te la pones es tan difícil de quitar… tan difícil de hacer un agujero para que pase lo bueno y también algo de malo, porque no todo va a ser alegría, de todos modos son palabras reales…salidas de una mente triste, que siempre fue solitaria y cerrada en sí misma, que aprendió a crecer valiéndose de su impulso, que aprendió a taparse la cara y a no devolver el golpe, que supo callar cuando debía y que años después ha querido contarlo para poder sentirse libre y en vez de libre se ha sentido avergonzada… que nunca ha confiado realmente es si misma, llena de complejos, de preocupaciones, de dudas…de asco a ella misma y a todo lo que haya podido hacer mal, en busca siempre de un poco de cariño aun sabiendo que hay alguien que le ofrece todo el que pide pero aun así no se siente satisfecha porque necesita volar… necesita saber que dejará huella en el corazón de alguien aunque lo haga por el camino que no toca…un alma atormentada por sus propios errores…por sus silencios y deseosa de reventar y gritar al cielo todo lo que siempre ha callado, pero sabe que jamás lo hará, se reprimirá como siempre y tragará las consecuencias de sus actos, siendo alguien que piensa, muchas veces, que sin ella todo habría sido más fácil para quien la rodean… que solo ve en su propia persona un estorbo hacía los demás…pero no tiene ni siquiera el valor necesario como para quitarse de en medio y allanar el camino a la gente que tiene cerca… que sabe que nunca cambiará y que cada vez que piensa en lo que podría haber sido más ganas tiene de desaparecer, al pensar que podría haber elegido otro camino, otra vida, otro futuro, otros pasos…no tan difíciles a veces, unos pasos que jamás volvería a andar por mucho que se empeñe en decir que si lo haría…
Desearía tanto, ahora mismo estar viendo esto desde una butaca, como si solo se tratara de una triste película sobre alguien que no tiene más que dudas, miedos y complejos y poder reírme de mi misma, de la protagonista de esa película que jamás tendría que pasar en la vida real… que fuera tan solo eso, la película, y que yo no fuera la protagonista, si, quizá no sería yo pero… quizá tampoco estaría escribiendo esto… que acaba pareciéndose a una carta de despedida más que a un reflejo de los pensamientos que salen de una mente con fiebre. Una mente que no sabe si está por estar….o porque le toca estar…por obligación…pudiendo estar otras personas en su lugar y disfrutando de lo que yo no puedo llegar a disfrutar del todo, gente que no estuviera vacía…que no se sintiera inútil…gente…que al fin y al cabo no plasmara en un papel la sarta de ideas, palabras y sentimientos que salen tras no poder conciliar el sueño…
