CANCIONES CONTRA LOS MALOS TRATOS

Aquí estamos de nuevo con el mismo tema… los malos tratos… hace poco me compré en la Tipo un cd que se llama “Canciones contra los malos tratos” 18 canciones de varios grupos de rock nacionales… y vale la pena. La canción que más me pone la piel de gallina es y será siempre ¡Ay Dolores! De Reincidentes… no sé por qué…quizá porque fue la primera que escuché…pero a veces, casi siempre consigue arrancarme algún que otro escalofrío…aquí os dejo la letra y el poema que acompaña el CD… y poco más que decir… que este tema está a la orden del día y que no hay suficientes ayudas, no hay suficiente vigilancia…y que, aunque parezca un problema lejano quizá alguien de nuestro entorno sufre vejaciones…tanto físicas como psicológicas y estamos ciegos sobre ellos, porque no dice nada…por vergüenza…por miedo… ¿cuántas más tendremos que ver morir? ¿Hasta dónde llegarán las listas? Esperemos que algún día todo esto se acabe… tanto malos tratos a mujer, a niños y a hombres que aunque no se oiga…también son víctimas a veces…

¿POR QUÉ A MÍ?

NAKAROWARI LEAL ORTIZ *

Nunca pensé que esto me pasaría
Nunca pensé que esto me pasaría
Que alguien me explique qué hago aquí
Que alguien me diga qué mal cometí

¿Por qué nadie me ayudó cuando grité en aquel lugar?
¿Acaso nadie escucha mis gritos?
¡Soy una mujer!
¡Alguien haga algo!
Por favor deténganse, estoy viva

Mamá, perdóname,
Siempre quise ser una buena hija.
Que todos me perdonen si alguna vez les hice daño.
Que el cielo me perdone si me olvidé de mirarlo.
¡Quiero vivir!
Y no se cuál fue mi pecado

Dios, no me abandones.
No soy la más creyente,
Pero siempre te tuve presente.

¡Quiero otra oportunidad!
Me falta mucho por hacer.
Lo único que quiero es mi libertad.

Estoy atada por un desprecio que no comprendo.
Me están robando mis sueños.
Ya no sé qué me duele más…
El cuerpo, el alma o saber de la forma más brutal
que por ser mujer me van a matar.

Seré mejor,
Te lo prometo, Señor.
Impide que me vuelvan a tocar
Me van a destrozar
¿Por qué de nada me sirve rezar?
Ya ni siquiera puedo gritar.

A mí me enseñaron que podía ser fuerte
Y que podría llegar a donde quisiera con mi voluntad.
¡¡¡Pero en este momento no puedo!!!

Esto es monstruoso.
Diabólico es poco.
Nunca imaginé esta clase de animal.
¿Por qué me odian tanto?
¿Por qué odian mi cuerpo?

¡Ya no, por favor!
¡Ya déjenme en paz!
¿Qué quieren de mí?

Esto debe ser una pesadilla
¿Y si recuerdo lo mejor de mi vida?
Tal vez disminuya el dolor.
Piensa, piensa…
¡No!... debo seguir luchando…
¿A qué hora despertaré?
¿Nadie vendrá por mí?

Porque ya no tengo fuerzas para seguir….

Estudiante y ama de casa. Madre soltera, 25 años. Sobreviviente

¡AY DOLORES! REINCIDENTES

Las 10 menos 1/4 en el reloj
la noche abre su puerta en tu cabeza
en la tele un culebrón, la comida en el salón
esperando una sonrisa, un te quiero, una caricia

Las llaves se tornan gris tu habitación
entrando con el odio tras sus ojos
ya no tienes su calor, el alcohol es su sabor
empezando con reproches, los insultos, el desprecio

Y ahora no tienes nada que decir
ya no se si soy mujer o soy una mierda
sumida en la sinrazón, despojada del valor
victima de su miedo, del fracaso, de sus celos

Ay Dolores!
los palos en tu espalda
la tortura en tu mente.
Ay Dolores!
con el silencio de la sociedad.

Lunes, martes y miércoles y otra vez
la vida se te escapa entre tus dedos
hundida en el que se yo, destrozada en el sillón
con la cara hinchada por algo más que la tristeza

Pero ya es la hora de que todo vaya bien
volar sin alas, sentir que ya eres libre
soñar con el príncipe azul, gozar de lo que eres tu
rompiendo las cadenas con que la sociedad te atrapa

Por fin esta historia ya terminó
Dolores cambió su nombre por Libertad
escapando del cabrón, que tu vida destrozo
porque la vida es solo un cuento que hay que vivir en el momento

Ay Dolores!
los palos en tu espalda
la tortura en tu mente.
Ay Dolores!
con el silencio de la sociedad.

Palabras de una mente febril

Quizás sea producto de la fiebre, del cansancio también es posible ya que solo he dormido 4 horas y llevaba más de 20 despierta. Puede ser la medicación para esta bronquitis que me tiene el cuerpo revuelto… pero de algo si estoy segura… hoy no soy yo…no soy la que ríe con sus amigos, hoy soy la antigua, la que tenía pensamiento sobre lo poco que servía y el poco provecho que podía tener su vida en este mundo, al que soy en realidad.

Las ganas de llorar creo que nunca se han llegado a ir, siempre tienes ese nudo en la garganta que a veces no te deja ni respirar, o cuando te pones nerviosa que hasta te mareas porque no sabes salir de ciertas situaciones más que con golpes limpios y certeros.

Por mucho que nos empeñemos en pensar que las cosas pasadas ya no están sabemos que no es así, siguen ahí torturando la mente, haciéndonos caer en esa pequeña locura de recordar todo lo malo pasado porque lo bueno se acaba olvidando…el cerebro saca a relucir lo peor de nuestra vida, los peores momentos para que volvamos a revolcarnos por el fango de aquel día para que volvamos a llorar, a gritar o a maldecir algún nombre una y otra vez…

Además de esa pequeña tortura que siempre sigue ahí se va sumando el día a día, que puede ser bueno y lo es, hasta cierto punto pero luego piensas ¿realmente esto es lo que yo habría elegido de tener una vida normal? La respuesta es que probablemente no lo habrías elegido, probablemente, tu yo paralela, la que hizo todo lo contrario que tú misma está en una situación aún peor pero nunca se podrá saber, hay cosas que solo pueden elegirse una vez aunque con gran esfuerzo pueden cambiarse pero acabas haciendo daño a los de tu alrededor y en vez de tener una mano amiga que es realmente lo que se necesita en estos caso, no, te pones tu coraza y sales a la calle con la más falsa de las sonrisas sabiendo que por dentro lloras y rabias por algo que no podrás tener jamás, o quizá acordándote de aquel momento que jamás tendría que haber pasado, o de esa persona que entró en tu vida y se hizo un hueco tan grande en tu corazón que cuando se alejo el vacío fue lo peor que dejó aunque intente rellenar ese hueco de nuevo ya no es lo mismo…ya no será el mismo espacio, ya no encajará…

Son tantas cosas, recuerdos de una infancia, de una inocencia perdida quizá antes de lo debido, de unas persona que te rodeaban con sus brazos y te protegían y otras que por el contrario te rodeaban pero no para protegerte si no para dañarte, esos saltos de una vida a otra, esos cambios, esas pocas amistades…esa soledad…o aun peor…el acostumbrarse a esa soledad a encerrarse en uno mismo y no salir, no ver el sol, cubrirnos con una coraza de hielo que no deja pasar ni lo más mínimo pero siempre acaba colándose lo malo y dejando fuera lo realmente bueno. Y después de esto piensas… ¿realmente se notaría si cuando saliera el sol yo ya no estuviera? ¿Alguien se daría cuenta de la ausencia de una persona tan llena de nada y tan vacía de todo? Quizá habrían preguntas pero se acabarían olvidando de aquella chica que vino de fuera a intentar llevar una vida lo más sencilla posible dentro de sus posibilidades y que intentaba ser feliz. Realmente el hueco que dejaría se llenaría pronto de nuevo…de sonrisas, de miradas, de amor y amistad… de una vida tan buena como para hacer feliz a cualquier persona menos a mí… No siempre he sido sincera…siempre me ha gustado dar un toque a la atención de los demás pero ¿Por qué? Al fin y al cabo me siento sola estando rodeada de gente y como decía al principio quizá sea obra de los medicamentos, de la fiebre o del poco descanso todas estas palabras a veces casi sin sentido, aunque sean palabras sinceras y sacadas por el hueco de la coraza que aún tengo libre… porque una vez que te la pones es tan difícil de quitar… tan difícil de hacer un agujero para que pase lo bueno y también algo de malo, porque no todo va a ser alegría, de todos modos son palabras reales…salidas de una mente triste, que siempre fue solitaria y cerrada en sí misma, que aprendió a crecer valiéndose de su impulso, que aprendió a taparse la cara y a no devolver el golpe, que supo callar cuando debía y que años después ha querido contarlo para poder sentirse libre y en vez de libre se ha sentido avergonzada… que nunca ha confiado realmente es si misma, llena de complejos, de preocupaciones, de dudas…de asco a ella misma y a todo lo que haya podido hacer mal, en busca siempre de un poco de cariño aun sabiendo que hay alguien que le ofrece todo el que pide pero aun así no se siente satisfecha porque necesita volar… necesita saber que dejará huella en el corazón de alguien aunque lo haga por el camino que no toca…un alma atormentada por sus propios errores…por sus silencios y deseosa de reventar y gritar al cielo todo lo que siempre ha callado, pero sabe que jamás lo hará, se reprimirá como siempre y tragará las consecuencias de sus actos, siendo alguien que piensa, muchas veces, que sin ella todo habría sido más fácil para quien la rodean… que solo ve en su propia persona un estorbo hacía los demás…pero no tiene ni siquiera el valor necesario como para quitarse de en medio y allanar el camino a la gente que tiene cerca… que sabe que nunca cambiará y que cada vez que piensa en lo que podría haber sido más ganas tiene de desaparecer, al pensar que podría haber elegido otro camino, otra vida, otro futuro, otros pasos…no tan difíciles a veces, unos pasos que jamás volvería a andar por mucho que se empeñe en decir que si lo haría…

Desearía tanto, ahora mismo estar viendo esto desde una butaca, como si solo se tratara de una triste película sobre alguien que no tiene más que dudas, miedos y complejos y poder reírme de mi misma, de la protagonista de esa película que jamás tendría que pasar en la vida real… que fuera tan solo eso, la película, y que yo no fuera la protagonista, si, quizá no sería yo pero… quizá tampoco estaría escribiendo esto… que acaba pareciéndose a una carta de despedida más que a un reflejo de los pensamientos que salen de una mente con fiebre. Una mente que no sabe si está por estar….o porque le toca estar…por obligación…pudiendo estar otras personas en su lugar y disfrutando de lo que yo no puedo llegar a disfrutar del todo, gente que no estuviera vacía…que no se sintiera inútil…gente…que al fin y al cabo no plasmara en un papel la sarta de ideas, palabras y sentimientos que salen tras no poder conciliar el sueño…