Ya tenemos la Navidad encima -.-

Navidad… del latín nativitas”, nacimiento… ¿nacimiento de quien? De Jesucristo en Belén ¿no?

Su padre carpintero…bueno padre putativo (pater putativus…de ahí lo de José 0 Pepe) y su madre…bueno…María, la Virgen…o eso nos quisieron hacer creer, pero bueno…no me meto en las creencias de nadie… sería virgen…en algún momento de su vida. Aunque ni la propia iglesia tiene claro que naciera ese día, pero bueno…

Es una costumbre navideña, que la familia se siente alrededor de una mesa para celebrar el nacimiento de un niño que se supone que es nuestro salvador… eso sí, ese hermano no le habla al otro, los cuñados no se pueden ver, la suegra ve a la nuera y cambia de acera, falta un hermano porque no le hacen ni caso, la abuela reniega por todo y después llora viendo su familia tan desunida… eso es Navidad, sí señor, el espíritu navideño ¡¡¡la familia unida!! Con falsedad pero ¡joder! Está unida ¿o no?

Luego tenemos el Belén…ese nacimiento tan mono que bien puede ser el simple cobertizo donde parió la pobre muchacha o…un enorme Belén con molinos de agua, rebaños enteros de ovejas, su “caganer” por excelencia que no falte, un pedazo de río con agua incluida, nieve hecha de algodón, los tres reyes magos más grandes que el pastorcillo (eso de comprar cada pieza en un chino diferente es lo que tiene…) que si “niño no toques al niño Jesús”, que si “cuidado con el gato que se come las ovejas” etc, etc, etc… es muy reconfortante montar el nacimiento con tu familia… Yo recuerdo que en casa de mi tía, al lado del teléfono ¿sitio estratégico? Se montaba (o se monta) un precioso nacimiento, con su río de papel de plata, sus pastorcillos y demás… mi tía se encargaba de que nadie metiera la zarpa, eso si, cada año habían menos pollitos, nunca sabremos si es que los ayudantes de Santa Claus se los llevaban o es que los Reyes Magos iban cortos de regalos… Siempre será un misterio…

Ya podemos pasar al árbol de Navidad, que bien podemos montarlo en conjunto con el nacimiento… normalmente se ponen las dos cosas…

De pequeña recuerdo que siempre tenía ilusión por montar el árbol…ahora lo tengo criando polvo para que mis dos gatos no se lo carguen…cosas de la vida. Mi árbol era pequeño, pero ayudaba que ya estaba nevado, las bolas siempre eran rojas al igual que los plumones esos que nunca he sabido como se llaman…

Y lo que más odio de la Navidad… ¡¡¡los puñeteros villancicos!!! Y aún los odio más si los canta Raphael.. lo siento…es superior a mis fuerzas y no me hago responsable de mis actos si me llaman a la puerta para cantarme villancicos… no me digáis porque…pero los odio.

Eso de ir al supermercado (en mi caso Eroski) y…de frente las lucecitas…y al entrar ¡¡oh, no, por favor!! ¡¡¡siiii jódete!!! Villancicos… “¿no volies chocolate?” Jajajajaja en fin… se me atragantan, si quieres verme cabreada, cántame un villancico…

¡Eh! Y espera… ¿nunca os ha pasado que durante el año vuestr@s sobrin@s, nietos, ahijados, etc no os hacen ni puñetero caso y llega Navidad y ¡voilá! Os hacen un caso a perder? Como si no os vieran desde hace años y os vieron ayer en el súper comprando patatas. En fin… que sí, que cuando éramos críos siempre pedíamos el aguinaldo…ahora sé cómo se sentían mis tíos jajaja ¡ni un duro! Ahora nos toca a nosotros soltar…así que, lo dicho ¡¡¡nada!!!

Y nos os olvidéis de los regalos:

- A ver niño…tú ¿eres de Papa Noel o de los Reyes?

- ¿yo? De los dos ^^

Ale…a la otra vas y preguntas jajajaja.

Además de las típicas películas de sobremesa navideñas…si no tuviéramos poco con el árbol, el belén, la música del supermercado, los villancicos, y los críos pidiendo…no…toma ahora te tragas la película, porque o es eso o es salir a la calle a “respirar” luces de Navidad… siempre nos quedará el eMule jajajajaja.

Esto empieza a parecerme un monologo… aunque mi intención era quejarme de la Navidad. Fecha del año que odio…

La familia lejos, sin poder estar todo el tiempo que me gustaría, las malas caras, las falsedades de la gente, el porculo de “¿vas a venir a cenar?”, el poner buenas caras cuando hay cabreo y desilusión, el tener que aguantar a los críos chillando en el súper (os lo juro, lo odio…no soy madre, pero si cuando lo sea, mis hijos hacen eso, dadme dos hostias) las peleas dentro de la familia, las típicas tarjetas de Navidad que yo soy la primera que las envía…pero creedme…las envió con quien tengo relación todo el año, no para hacer la pelota a nadie… No se…dicen que cuando creces, la ilusión por la Navidad se pierde…es cierto aunque yo dejé de creer en ella, de disfrutarla, mucho antes de dejar de ser niña aún. ¿de qué sirve celebrar el nacimiento de un niño si ello conlleva falsedad, odio y demás? ¿No se supone que son fiestas de amor y paz? Yo creo que ya se han convertido en parte del consumismo… ¿sabéis que Papa Noël vestía de verde? Pues si… dicen que sus colores (blanco y rojo) son por la coca-cola…aunque otros dicen que es una leyenda urbana…pero sea leyenda o no… él vestía de verde y no era un viejo barbudo y barrigón, si no un duende que repartía regalos… en fin…

Para mí, está es la quinta Navidad que paso en Murcia, lejos de mi familia. Si bien, cada año voy a pasar dos días con ellos pero…aunque suene egoísta, no lo veo suficiente. Este año toca Nochevieja y claro, mi madre en Cuenca y mi padre aquí en Murcia no ayuda a hacer los planes, así que tiraremos para casa de mi madre y el día después de Navidad a casa de mi padre…

Atrás quedan esas fiestas con mis abuelos…el día de reyes con mis primos, cuando pasaba la cabalgata de los Reyes, los más pequeños salíamos al balcón a verlos mientras los más mayores, o los padres, colocaban los regalos bajo el árbol para que creyéramos que habían sido los Reyes… Aún recuerdo el año que me regalaron la cinta de Laura Pausini, su primer disco ¡que ilusión me hizo! Pero con los años eso se fue perdiendo, al menos, yo ya no iba tanto a casa de mi tía, bien por mí, bien porque me mudé o por lo que fuera. Tanto fuera Navidad o no, siempre estaba muy a gusto allí.

Ahora solo deseo que pase cuanto antes aunque siempre me pongo nerviosa 10 minutos antes de que suenen las campanadas… siempre me gusta felicitar el año a mis seres queridos, y pasar estas fiestas junto a mi familia y poder regalarles cosas… Esperemos que algún año pueda volver a vivir las Navidades conforme las vivía cuando era niña, aunque eso es casi imposible…

Me queda…desearos que paséis unas felices fiesta en compañía de vuestros seres más queridos (amigos, familia, el perro…) que brindemos por los nuevos y recordemos a los que ya no están, que todo sean buenos deseos para quien queremos y para quien no queremos, que nuestros deseos se cumplan en el año que entra aunque lo veo chungo, que se acabe la crisis (jajajajaja…) y que intentemos ser un poco más felices, no solo en estas fiestas, si no durante todo el año, más positivos, tolerantes, optimistas, guerreros, que valoremos todo aquello que tenemos y lo que no, que nos esforcemos por conseguir nuestras metas (¿ya tenéis los propósitos del año que entra?) que olvidemos lo malo de año anterior, solo para que no nos duela, pero si hay algo de lo que hemos aprendido, que no se pierda, que perdonemos a nuestros enemigos y a nuestros amigos (que a veces también nos enfadamos) , que nos unamos, durante todo el año, porque unidos somos más fuertes… en resumidas cuentas…que seamos y que seáis muy felices durante el resto de vuestras vidas, no solo en estas fiestas, o en el año 2010…si no, siempre… Aprovechad el momento…la familia, aprovechad el tiempo disfrutando de lo que os gusta porque quizá, mañana, ya sea tarde…

Felices Fiestas a tod@s y Próspero Año Nuevo

CANCIONES CONTRA LOS MALOS TRATOS

Aquí estamos de nuevo con el mismo tema… los malos tratos… hace poco me compré en la Tipo un cd que se llama “Canciones contra los malos tratos” 18 canciones de varios grupos de rock nacionales… y vale la pena. La canción que más me pone la piel de gallina es y será siempre ¡Ay Dolores! De Reincidentes… no sé por qué…quizá porque fue la primera que escuché…pero a veces, casi siempre consigue arrancarme algún que otro escalofrío…aquí os dejo la letra y el poema que acompaña el CD… y poco más que decir… que este tema está a la orden del día y que no hay suficientes ayudas, no hay suficiente vigilancia…y que, aunque parezca un problema lejano quizá alguien de nuestro entorno sufre vejaciones…tanto físicas como psicológicas y estamos ciegos sobre ellos, porque no dice nada…por vergüenza…por miedo… ¿cuántas más tendremos que ver morir? ¿Hasta dónde llegarán las listas? Esperemos que algún día todo esto se acabe… tanto malos tratos a mujer, a niños y a hombres que aunque no se oiga…también son víctimas a veces…

¿POR QUÉ A MÍ?

NAKAROWARI LEAL ORTIZ *

Nunca pensé que esto me pasaría
Nunca pensé que esto me pasaría
Que alguien me explique qué hago aquí
Que alguien me diga qué mal cometí

¿Por qué nadie me ayudó cuando grité en aquel lugar?
¿Acaso nadie escucha mis gritos?
¡Soy una mujer!
¡Alguien haga algo!
Por favor deténganse, estoy viva

Mamá, perdóname,
Siempre quise ser una buena hija.
Que todos me perdonen si alguna vez les hice daño.
Que el cielo me perdone si me olvidé de mirarlo.
¡Quiero vivir!
Y no se cuál fue mi pecado

Dios, no me abandones.
No soy la más creyente,
Pero siempre te tuve presente.

¡Quiero otra oportunidad!
Me falta mucho por hacer.
Lo único que quiero es mi libertad.

Estoy atada por un desprecio que no comprendo.
Me están robando mis sueños.
Ya no sé qué me duele más…
El cuerpo, el alma o saber de la forma más brutal
que por ser mujer me van a matar.

Seré mejor,
Te lo prometo, Señor.
Impide que me vuelvan a tocar
Me van a destrozar
¿Por qué de nada me sirve rezar?
Ya ni siquiera puedo gritar.

A mí me enseñaron que podía ser fuerte
Y que podría llegar a donde quisiera con mi voluntad.
¡¡¡Pero en este momento no puedo!!!

Esto es monstruoso.
Diabólico es poco.
Nunca imaginé esta clase de animal.
¿Por qué me odian tanto?
¿Por qué odian mi cuerpo?

¡Ya no, por favor!
¡Ya déjenme en paz!
¿Qué quieren de mí?

Esto debe ser una pesadilla
¿Y si recuerdo lo mejor de mi vida?
Tal vez disminuya el dolor.
Piensa, piensa…
¡No!... debo seguir luchando…
¿A qué hora despertaré?
¿Nadie vendrá por mí?

Porque ya no tengo fuerzas para seguir….

Estudiante y ama de casa. Madre soltera, 25 años. Sobreviviente

¡AY DOLORES! REINCIDENTES

Las 10 menos 1/4 en el reloj
la noche abre su puerta en tu cabeza
en la tele un culebrón, la comida en el salón
esperando una sonrisa, un te quiero, una caricia

Las llaves se tornan gris tu habitación
entrando con el odio tras sus ojos
ya no tienes su calor, el alcohol es su sabor
empezando con reproches, los insultos, el desprecio

Y ahora no tienes nada que decir
ya no se si soy mujer o soy una mierda
sumida en la sinrazón, despojada del valor
victima de su miedo, del fracaso, de sus celos

Ay Dolores!
los palos en tu espalda
la tortura en tu mente.
Ay Dolores!
con el silencio de la sociedad.

Lunes, martes y miércoles y otra vez
la vida se te escapa entre tus dedos
hundida en el que se yo, destrozada en el sillón
con la cara hinchada por algo más que la tristeza

Pero ya es la hora de que todo vaya bien
volar sin alas, sentir que ya eres libre
soñar con el príncipe azul, gozar de lo que eres tu
rompiendo las cadenas con que la sociedad te atrapa

Por fin esta historia ya terminó
Dolores cambió su nombre por Libertad
escapando del cabrón, que tu vida destrozo
porque la vida es solo un cuento que hay que vivir en el momento

Ay Dolores!
los palos en tu espalda
la tortura en tu mente.
Ay Dolores!
con el silencio de la sociedad.

Palabras de una mente febril

Quizás sea producto de la fiebre, del cansancio también es posible ya que solo he dormido 4 horas y llevaba más de 20 despierta. Puede ser la medicación para esta bronquitis que me tiene el cuerpo revuelto… pero de algo si estoy segura… hoy no soy yo…no soy la que ríe con sus amigos, hoy soy la antigua, la que tenía pensamiento sobre lo poco que servía y el poco provecho que podía tener su vida en este mundo, al que soy en realidad.

Las ganas de llorar creo que nunca se han llegado a ir, siempre tienes ese nudo en la garganta que a veces no te deja ni respirar, o cuando te pones nerviosa que hasta te mareas porque no sabes salir de ciertas situaciones más que con golpes limpios y certeros.

Por mucho que nos empeñemos en pensar que las cosas pasadas ya no están sabemos que no es así, siguen ahí torturando la mente, haciéndonos caer en esa pequeña locura de recordar todo lo malo pasado porque lo bueno se acaba olvidando…el cerebro saca a relucir lo peor de nuestra vida, los peores momentos para que volvamos a revolcarnos por el fango de aquel día para que volvamos a llorar, a gritar o a maldecir algún nombre una y otra vez…

Además de esa pequeña tortura que siempre sigue ahí se va sumando el día a día, que puede ser bueno y lo es, hasta cierto punto pero luego piensas ¿realmente esto es lo que yo habría elegido de tener una vida normal? La respuesta es que probablemente no lo habrías elegido, probablemente, tu yo paralela, la que hizo todo lo contrario que tú misma está en una situación aún peor pero nunca se podrá saber, hay cosas que solo pueden elegirse una vez aunque con gran esfuerzo pueden cambiarse pero acabas haciendo daño a los de tu alrededor y en vez de tener una mano amiga que es realmente lo que se necesita en estos caso, no, te pones tu coraza y sales a la calle con la más falsa de las sonrisas sabiendo que por dentro lloras y rabias por algo que no podrás tener jamás, o quizá acordándote de aquel momento que jamás tendría que haber pasado, o de esa persona que entró en tu vida y se hizo un hueco tan grande en tu corazón que cuando se alejo el vacío fue lo peor que dejó aunque intente rellenar ese hueco de nuevo ya no es lo mismo…ya no será el mismo espacio, ya no encajará…

Son tantas cosas, recuerdos de una infancia, de una inocencia perdida quizá antes de lo debido, de unas persona que te rodeaban con sus brazos y te protegían y otras que por el contrario te rodeaban pero no para protegerte si no para dañarte, esos saltos de una vida a otra, esos cambios, esas pocas amistades…esa soledad…o aun peor…el acostumbrarse a esa soledad a encerrarse en uno mismo y no salir, no ver el sol, cubrirnos con una coraza de hielo que no deja pasar ni lo más mínimo pero siempre acaba colándose lo malo y dejando fuera lo realmente bueno. Y después de esto piensas… ¿realmente se notaría si cuando saliera el sol yo ya no estuviera? ¿Alguien se daría cuenta de la ausencia de una persona tan llena de nada y tan vacía de todo? Quizá habrían preguntas pero se acabarían olvidando de aquella chica que vino de fuera a intentar llevar una vida lo más sencilla posible dentro de sus posibilidades y que intentaba ser feliz. Realmente el hueco que dejaría se llenaría pronto de nuevo…de sonrisas, de miradas, de amor y amistad… de una vida tan buena como para hacer feliz a cualquier persona menos a mí… No siempre he sido sincera…siempre me ha gustado dar un toque a la atención de los demás pero ¿Por qué? Al fin y al cabo me siento sola estando rodeada de gente y como decía al principio quizá sea obra de los medicamentos, de la fiebre o del poco descanso todas estas palabras a veces casi sin sentido, aunque sean palabras sinceras y sacadas por el hueco de la coraza que aún tengo libre… porque una vez que te la pones es tan difícil de quitar… tan difícil de hacer un agujero para que pase lo bueno y también algo de malo, porque no todo va a ser alegría, de todos modos son palabras reales…salidas de una mente triste, que siempre fue solitaria y cerrada en sí misma, que aprendió a crecer valiéndose de su impulso, que aprendió a taparse la cara y a no devolver el golpe, que supo callar cuando debía y que años después ha querido contarlo para poder sentirse libre y en vez de libre se ha sentido avergonzada… que nunca ha confiado realmente es si misma, llena de complejos, de preocupaciones, de dudas…de asco a ella misma y a todo lo que haya podido hacer mal, en busca siempre de un poco de cariño aun sabiendo que hay alguien que le ofrece todo el que pide pero aun así no se siente satisfecha porque necesita volar… necesita saber que dejará huella en el corazón de alguien aunque lo haga por el camino que no toca…un alma atormentada por sus propios errores…por sus silencios y deseosa de reventar y gritar al cielo todo lo que siempre ha callado, pero sabe que jamás lo hará, se reprimirá como siempre y tragará las consecuencias de sus actos, siendo alguien que piensa, muchas veces, que sin ella todo habría sido más fácil para quien la rodean… que solo ve en su propia persona un estorbo hacía los demás…pero no tiene ni siquiera el valor necesario como para quitarse de en medio y allanar el camino a la gente que tiene cerca… que sabe que nunca cambiará y que cada vez que piensa en lo que podría haber sido más ganas tiene de desaparecer, al pensar que podría haber elegido otro camino, otra vida, otro futuro, otros pasos…no tan difíciles a veces, unos pasos que jamás volvería a andar por mucho que se empeñe en decir que si lo haría…

Desearía tanto, ahora mismo estar viendo esto desde una butaca, como si solo se tratara de una triste película sobre alguien que no tiene más que dudas, miedos y complejos y poder reírme de mi misma, de la protagonista de esa película que jamás tendría que pasar en la vida real… que fuera tan solo eso, la película, y que yo no fuera la protagonista, si, quizá no sería yo pero… quizá tampoco estaría escribiendo esto… que acaba pareciéndose a una carta de despedida más que a un reflejo de los pensamientos que salen de una mente con fiebre. Una mente que no sabe si está por estar….o porque le toca estar…por obligación…pudiendo estar otras personas en su lugar y disfrutando de lo que yo no puedo llegar a disfrutar del todo, gente que no estuviera vacía…que no se sintiera inútil…gente…que al fin y al cabo no plasmara en un papel la sarta de ideas, palabras y sentimientos que salen tras no poder conciliar el sueño…

LEO 037 - Bella Julietta (Oficial)

Bueno...este es el video oficial de Bella Julieta de 037 el nuevo proyecto de Leo Jímenez... a mi me ha dejado de piedra... espero que os guste...a ver si pongo algçun relatillo más o algo... no estoy muy decente ahora jeje estoy de baja y sinceramente no me apetece nada fijaos que lloré con este video... aish

LEO - Llévame

Una de las canciones de su nuevo disco que más me gustan y que tiene un especial significado para mi...

Cuando yo no podía ver
fuiste tu mi luz
mi esperanza.
Ahora tu sufres por los dos
en tu habitación sin ventanas

Llévame dónde quiera que estés
ni un momento te olvidé.
Resistiré
Contra el viento amaré
a tu mundo viajaré por ti.

Por favor, no digas que no
dejame aliviar tus heridas
ya lo se, crees que es lo mejor
amortiguaré la caída.

Llévame donde quiera que estés
ni un momento te olvidé.
Resistiré contra el tiempo amare
A tu mundo viajaré por ti

Elegí el camino duro.
Antes lo elegiste tu
no será un trayecto fácil
te acompañaré.

Sabes bien que es mi destino
puede que el tuyo también
no será un trayecto fácil
te acompañaré.

Llévame donde quiera que estés
ni un momento te olvidé.
Resistiré contra el tiempo amare
A tu mundo viajaré por ti

Beethoven R. - Video-Clip: El guardian de tu piel

Me encanta esta canción...y el grupo....este sábado los veré ;)

Decisiones

Eres invisible, nadie te ve…caminas por entre aquellos que creías amigos, por aquellos a los que quieres…sin que te vean.

Puedes saber si realmente esa amistad es verdadera…porque eres invisible… ¿un fantasma? No…simplemente hoy te apetece desaparecer, hoy no quieres saber nada del mundo, ya te has cansado… siempre tienes que decidir algo ¿es que acaso no puedes vivir sin decisiones?

A veces está bien…poder controlar tu vida, decidir dónde ir, que hacer, que comer, que beber, ¿fumas? No, gracias. Pero no, hay que elegir, que vestir, que estudiar, con quien salir, con quien quedarte… pero no puedes decidir a quién querer, a quien amar, a quien odiar.

La vida sigue siendo un cúmulo de decisiones…

Mientras, tú sigues queriendo desaparecer, hoy despertaste sin ganas de nada pero…tenías que salir, tenías que levantarte, vestirte, sonreír y vivir…

Parece las palabras de alguien que no quiere seguir…a veces es así pero sabes que siempre hay algo que te tira hacia adelante…lo que faltan a veces son fuerzas o ganas…

¿Te apetece desaparecer? Desaparece. ¿Te apetece ser invisible? Puedes serlo ¿no te apetece levantarte? No lo hagas. La vida son decisiones. Decide que hacer hoy, mañana, a lo mejor, es tarde…

Sonata Arctica - still loving you (subtitulos)

Una buenísima versió de este clásico de Scorpions...me encanta Sonata Arctica...

Abuelos

Hoy me apetecía escribir algo a un trozo de mi vida...pero no he podido...así que os dejo la "carta que les escribí a ellos cuando se fueron, otro gran trozo de mi vida...

El día 18 de Agosto hará 14 y 11 años ,respectivamente, que os fuisteis.

A veces desearía que aun estuvierais aquí, me habría ayudado vuestro cariño, vosotros dos fuisteis mis padres y os hecho tantísimo de menos... a lo mejor las cosas habrían sido diferentes y yo ahora no estaría aquí y no habría conocido a esta maravillosa persona, pero se que donde estéis me veis y estáis a mi lado, lo se.

He llorado mucho recordándoos, he ido a visitaros pero no he podido llevaros más que cuatro flores cogidas por el camino, y cuando me fui a Cuenca ya no pude visitaros, se que en esos malos momentos me habéis ayudado a vuestra manera, y no hace mucho estabais los dos en las mecedoras, y tu al lado de ella de pie, os vi, y se que fue un sueño pero no era solo eso, me apoyabais y me deseabais suerte, espero que no fuera una despedida total, no quiero que me dejéis.

Quien lea esto puede pensar que estoy loca pero no es así, quizá con vosotros he tenido más relación y a veces me siento un poco mal por que siempre os nombro y se me llena la boca de cosas bonitas de vosotros.

No puedo evitar llorar cuando veo las fotos cuando recuerdo el día que entré en vuestra casa y tu no estabas, solo tu recuerdo, tu olor, y tu marido llorándote, llorando la pérdida de la mujer que amaba, intentando hacer ver que estaba bien pero todos sabemos que fueron solo 3 años más los que estuvo separado de ti.

Ya no volví a vuestra casa, pero cada vez que paso por debajo lloro y miro el timbre que tantas veces toqué para que me abrierais, esperando oler la comida, el puchero, o el pollo al limón, tenías unas manos muy buenas en la cocina.

Recuerdo las tardes viendo la tele y yo con la mesa llena de trastos ¡guarda lo que no vayas a usar! me decíais y yo no lo hacía; durante años me culpé de que murieras, era un bicho pero era una niña y aun así lloro cada vez que os recuerdo, cuando escribía esas cartas con sellos de mentira y tu las llevabas al estanco y las enviabas, cuando me dabas dos duros para dulces, cuando venías a por mi a la escuela, cuando me hacía más ilusión estar con vosotros que con mis padres, ver todas las figuritas que teníais, remover las cintas de casette, salir a ese balcón que pintasteis de rojo lleno de plantas y los cactus, vaya los cactus, siempre los tocaba y me pinchaba pero ahí estabais vosotros para secar mis lágrimas.

Se que estáis orgullosos desde donde estéis, se que me veis y que veis que mi vida está en buen camino, que soy feliz y que aunque aun lloro cuando os recuerdo he aprendido que la vida son 4 días y hay que vivirla; que os llevo siempre conmigo, que nunca olvidaré todo lo que hicisteis por mi y que quizás las cosas hayan sido mejor así; que me gusta veros en mis sueños, que os quiero; y gracias a ti por dejarme esa "herencia".

Siempre estaréis en mi recuerdo... iaia, fuiste un buen ejemplo a seguir (18/agosto/1995) iaio y tu fuiste un buen hombre, mi padre y con ella, mis padres (14/enero/1998) Porque NUNCA os olvidaré.

Como detectar a un maltratador...

TU NO ERES LA CULPABLE DE LO QUE TE ESTA PASANDO, SOLO HAY UN CULPABLE Y ESE ES TU AGRESOR

Breve cuestionario para detectar si estas en esta situación:

• Te impide ver a tu familia o tener relaciones con amigos, vecinos...
• Te quita el dinero que tu ganas o no te da lo suficiente que necesitas para mantenerte
• Hace oídos sordos a lo que tú le dices, no tiene en cuenta tu opinión, no escucha tus p peticiones
• Te insulta o amenaza
• No te deja trabajar o estudiar
• Decide las cosas que tu puedes o no hacer
• Insiste en tener relaciones sexuales aunque tú no tengas gana
• No tiene en cuenta tus necesidades
• En ciertas ocasiones te produce miedo
• No respeta tus objetos personales
• Dice que coqueteas continuamente o por el contrario te dice que no cuidas tu aspecto
• Cuando se enfada te llega a empujar o golpear
• Se enfada sin que se sepa la razón
• Te dice que donde vas sin él, que no eres capaz de hacer nada por ti misma
• Te dice que todas las cosas que haces están mal
• Cuando se enfada la toma con los animales o las cosas que tu aprecias
• Te hace sentirte culpable porque dice que tu no lo entiendes a el
• Se enfada si las cosas no están hechas (comida, ropa)
• Te controla las horas de entrada y de salida
• Te dice que no deberías estar en casa que busques la tuya
• Te reprocha que vivas de su dinero
• Ironiza, no valora tus creencias (religiosas, políticas, pertenecer a alguna asociación)
• No valora el trabajo que tu realizas
• Te hace sentir responsable de las tareas del hogar
• Delante de tus hijos dice y hace cosas para no dejarte a ti en buen lugar
• Desprecia y da voces a tus hijos

Si tienes algunas de estas situaciones estas con un maltratador, tienen un perfil, defiéndete, denúncialo, lucha, por ti y por tus hijos, por tu vida.
La vida tiene muchas razones para ser vivida, aunque tangas miedo aunque creas que nadie te va a ayudar no es así, defiéndete, denúncialo, se libre y haz libres a los que te rodean; si te golpea no te ama; amar es sinónimo de respeto, fidelidad, caricias, besos y palabras bonitas aunque siempre hay alguna que otra discusión pero SIEMPRE RESPETANDO. Suerte y ánimo.

¡Harta! de lo mensajes en cadena ¬¬

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de
cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las
manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con
sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que
alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y
estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda,
Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque
sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una
pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es
curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas
vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a
una especie amenazada de ardilla.
11. He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del
reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se
dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias. IMPORTANTE: Si no envías este mensaje en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul montado en quad con sombrero rojo vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.24h.

Y si aún después de leer esto aún tienes ganas de enviarme correos que solo sirven para que mi dirección vaya pululando de un sitio a otro al menos pon las puñeteras direcciones en DCC que, por si no fuera poco tener que recibir al día varios e-mails basura, encima tengo que aguantar los de los espabilados que copian y pegan direcciones...esto ya es el colmo... ¿cuándo vais a dejar de creer en chorradas? ...

Carta de la desconocida dama occidental a Hervé Joncour (extracto del libro SEDA)

Amado señor mío:
No tengas miedo, no te muevas, permanece en silencio, nadie nos verá. Sigue así, quiero mirarte, yo te he mirado mucho, pero no eras para mi, ahora eres para mí, no te acerques, te lo ruego, quédate dónde estás, tenemos una noche para nosotros, y yo quiero mirarte, nunca te he visto así, tu cuerpo para mí, tu piel, cierra los ojos, y acaríciate, te lo ruego, no abras los ojos si te es posible, y acaríciate, son tan hermosas tus mano, he soñado con ellas tantas veces, ahora las quiero ver, me gusta verlas sobre tu piel, así, te lo ruego, continúa, no abras los ojos, yo estoy aquí, nadie nos puede ver y yo estoy cerca de ti, acaríciate, amado señor mío, acaricia tu sexo, te lo ruego, despacio, es hermosa tu mano en tu sexo, no te detengas, a mí me gusta mirarla y mirarte, amado señor mío, no abras los ojos, todavía no, no deber tener miedo, estoy cerca de ti, ¿me sientes? Estoy aquí, te puedo rozar, esto es seda, ¿la sientes?, es la seda de mi vestido, no abras los ojos y tendrás mi piel…tendrás mis labios, cuando te toque por primera vez será con mis labios, tú no sabrás dónde, de repente sentirás el calor de mis labios sobre ti, no puedes saber dónde si no abres los ojos, no los abras, sentirás mi boca donde no sabes, de repente, tal vez sea en tus ojos, apoyaré mi boca sobre los párpados y las pestañas, sentirás entrar el calor en tu cabeza, y mis labios en tus ojos, dentro, o tal vez sea en tu sexo. Apoyaré mis labios, allá abajo, y los abriré bajando poco a poco…dejaré que tu sexo entreabra mi boca, entrando entre mis labios, y empujando mi lengua, mi saliva descenderá por tu piel hasta tu mano, mi beso y tu mano, uno dentro de la otra, sobre tu sexo…hasta que al final te bese en el corazón, porque te deseo, morderé la piel que late sobre tu corazón, porque te deseo, y con el corazón entre mis labios tú serás mío de verdad, con mi boca en el corazón tú serás mío para siempre, si no me crees abre los ojos, amado señor mío, y mírame, soy yo, quién podrá borrar este instante que sucede, y este cuerpo mío ya sin seda, tus manos que lo tocan, tus ojos que lo miran, tus dedos en mi sexo, tu lengua sobre mis labios, tú que te deslizas debajo de mi, aferras mis caderas, me levantas, dejas que me deslice sobre tu sexo, despacio, quién podrá borrar esto, tú dentro de mi moviéndote lentamente, tus manos en mi rostro, tus dedos en mi boca, el placer en tus ojos, tu voz, te mueves lentamente pero hasta hacerme daño, mi placer, mi voz, mi cuerpo sobre el tuyo, tu espalda que me alza, tus brazos que no dejan que me marche, los golpes dentro de mí, es violencia dulce, veo tus ojos que buscan en los míos, quieren saber hasta dónde hacerme daño, hasta donde quieras, amado señor mío, no hay final, no acabará ¿lo ves? Nadie podrá borrar este instante que sucede, para siempre echarás la cabeza hacia atrás, gritando, para siempre cerraré los ojos separando las lágrimas de mis pestañas, mi voz dentro de la tuya, tu violencia que me tiene aferrada, no queda ya tiempo para huir ni fuerza para resistirse, tenía que ser este instante, y este instante es, créeme, amado señor mío, este instante existirá, de ahora en adelante, existirá, hasta el final.
No nos veremos más señor…
LO que era para nosotros, lo hemos hecho, y vos lo sabéis.
Creedme: lo hemos hecho para siempre.
Preservad vuestra vida resguardada de mi.
Y no dudéis un instante, si fuese útil para vuestra felicidad, en olvidar a esta mujer que ahora os dice, si añoranza, adiós…

Hoy...Pablo Neruda

Muere lentamente
quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los mismos trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien noconoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infelizcon su trabajo,
o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto
para ir detrás de un sueño
quien no se permite,
ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!¡
NO TE IMPIDAS SER FELIZ


Foto: Pedro

Tu cuerpo me llama...

Tu cuerpo me llama en la oscuridad, me tienta a tocarte…
Desnudo, tras la ducha, con tu pelo mojado cayéndote por la espalda; me hace sentir como se me eriza la piel, solo con verte ya te deseo; deseo que tus dedos toquen mi piel, que me acaricien la espalda, deseo tocarte, rozarte, seguir las gotas de agua que recorren tu espalda.

Me gusta sentir como tu virilidad reacciona a mis caricias, como cada vez más, tu pulso se acelera, tu respiración se entrecorta. Me gusta jugar, ponerte nervioso y hacer que me desees aún más. Lamerte, besarte, tocarte…me encanta.

Sabes dónde tienes que tocarme, tus manos son expertas, saber que me gustan… Tu mirada me excita aún más, todo lo que me dices…nunca pensé que me excitaran esas palabras, pero cuando me las dices tu deseo cada vez más que entres en mí.

Solo deseaba sentirte sobre mi…me pones nerviosa, tiemblo cuando te siento, no quisiera que acabara nunca este momento, cada vez más rápido…ese primer orgasmo, tan placentero, tan excitante, pero aun así quiero seguir.

Cada vez tu mirada más perdida, te pierdes sobre mí, me gusta, tengo la oportunidad de ver tu cara de placer, ver como tiemblas cuando explotas y eso me gusta aún más…

Me gusta que te quedes dormido a mi lado, sobre todo que vuelvas a mi cama pidiéndome más, susurrándome al oído palabras que al principio me dan vergüenza pero después me gusta, me extraña, pero me gusta.
Lo echo mucho de menos y quiero volver a sentirte una y otra vez, cada vez mejor, cada vez más, cada vez con menos vergüenza, cada vez con más placer.

Puedo imaginarte detrás de mí, abrazándome con toda tu fuerza ver cómo me haces gritar de placer aunque tenga que ahogar mis gritos con la almohada, notar como explotas dentro de mí.

Sabes que es solo para ti, que me derrito solo con que me roces, haces que me excite y tenga ganas de desnudarte en ese mismo momento, de volver a sentirte, de que me vuelvas a tocar como tú solo sabes, me gusta la sensación de tus manos sobre mi piel. Deseándote aún más casa día, recordándote por las noches, despertándome a mitad de la noche, deseando que estés conmigo en mi cama dándome placer como tú solo saber dármelo.

Pronto…espero…poder volver a disfrutar de ti, de tu cuerpo, de tu piel, de tus besos…aunque no tenga todo lo que quiero, me conformo con lo que me das…de momento.

No hagas que me acostumbre a ti, aunque es demasiado tarde…es deseo, es una parte de lo que nos podemos dar…es una parte de lo que necesitamos darnos…es fundir nuestros cuerpos en uno solo, temblar, sudar, gemir, disfrutar…es amarnos como nosotros solo sabemos hacerlo…

Nadie más, solo los dos, disfrutando de cada roce, de cada caricia, de cada palabra…solo contigo, solo tú sabes lo que tienes que hacer…